10/05/2007Une enclume de moins...Ce matin je viens de passer le dernier examen qui me liait à la fac de Bordeaux : une sorte d'oral kafkaien en anglais, affublé d'une sorte de premier de la classe névrotique et stréssé. Le pauvre est venu me voir, le souffle court et l'oeil agard, pour me demander de bien vouloir être son coéquipier de galère. Avec le tact qui me caractèrise je lui ai répondu par l'affirmative, ai rangé mon bouquin et entamé une discussion avec lui. Au bout de cinq secondes je regrettais déjà de ne pas être frappé de surdité passagère, de cette capacité à eviscérer les gens qui t'ennuient ou simplement d'avoir le courage de lui hurler de la fermer...je l'ai donc écouter d'une oreille polie, opinant du chef de temps à autre pour donner le change. Du coin de l'oeil je cherchais l'éphèbe qui m'avait déconcerté tout hier pendant l'écrit et qui devait arriver pour passer ce même oral.
Cet enfoiré est passé sans même me reconnaître (nous avions lié discussion...ah ah, je suis machiavélique !) beau et sûr de lui malgré l'heure et les soucis qui lui barraient le front. Je n'ai pas eu le courage de lui crier sa beauté, et je suis resté, accablé par le verbillage écrasant du jeune psychotique.
Sur le retour, je me suis senti léger et un peu creux. Etrange sensation qui précede au désoeuvrement intense des vacances d'été,de ses emplois débilitants et de ses perspectives d'avenir aussi motivantes qu'écrasantes.
Ah oui, tiens (ou tenez tout dépend de plein de choses) que faut il faire pour rencontrer de jeunes gens sympa? D'accord, y'en a partout! Mais si on le cherche un brin intérréssé par les choses de l'esprit (pas un intellectuel de grande lignée, non, juste un lecteur occasionnellement passioné), un chouilla plus vieux que moi et pas écrasé par ses complexes (de discrétion ou de besoin de regard) et ben , moi je n'en trouve pas ! Alors je cherche peut être mal... Donc si quelqu'un à des tuyaux je suis prenneur ! Parce que si ca continue comme ca je vais acheter un monospace (oui...bon pour moi, le monospace represente le summun de la ringardise, de l'hétéronormalité et de désespérant).
Comme d'habitude quand j'écris sur ce site je suis a la fois plein de joie et un peu désabusé. Mais bon, la je suis plus content que pas content, parce que je suis en vacances et que du reste, et bien, je m'en fout !
11/11/2006L'ecrasante legerete de l'etreÇa c'est du titre qui claque,non?
C'est mon humeur de la soirée : je suis plein de réflexions ontologico-poétiques de comptoir. Je ne sais pas trop ce que j'ai...mais vous savez il y a des soirs comme ça où même aller se coucher semble dépourvu de sens ( pourtant c'est rigolo de se glisser dans les draps gelés et de se concentrer de toutes ses forces pour les réchauffer le plus vite possible...en tout cas moi j'aime bien)... je me demande si toute cette énergie pour faire son coming out, pour soutenir le regard des autres, leur montrer les réflexions qu'ils ne peuvent plus faire, les inciter a réfléchir est bien utile...parce que au final c'est un peu vain: il reste toujours une sorte d'incompréhension effroyable, quand ce n'est pas de la trouille ou de la culpabilité. Je joue au pédé comme j'ai joué l'hétéro, pour que personne ne soit trop choqué.
Je me dis aussi que tout le monde est plein de névrose, de terreur secrète, de noeuds et qu"il faut sûrement s'en accommoder...tout le monde fonctionne de la même manière (a deux trois choses près), moi aussi d'ailleurs, et malgré tout il est presque impossible de se comprendre réellement...le mécanisme est d'ailleurs très simple, tellement éloigné des grandes idées de l'âme que c'est un peu déprimant
Allez, taxez moi d'idéaliste que je vous cite Nietzsche "Ne crois pas les misanthropes, c'est seulement qu'ils aiment trop l'Homme pour le tolérer médiocres"
Ce soir je suis amoureux de Nietzsche ca doit être pour ca que tout va mal!
Je vais aller me coucher et lire, c'est peut être ce que je fais le mieux. 09/07/2006Une pointe de bons sentimentsCe soir tout va bien.
J'écris ces lignes de chez une amie, c'est galvaudé mais la lumière est terriblement sympa ce soir, et là, maintenant, tout va bien.
Alors d'accord, demain je retourne vendre mes assurances de daubes à des gens qui s'en battent les cotelettes, on va me parler du match de foot pendant des heures, sans discontinuer, me rabattre les oreilles de la victoire (ou de la défaite, mais les pronostics sont bons, non?)... en tout cas, le sujet de conversation de demain se joue à la télévision à l'heure où je vous parle. Et meme si demain sera mausade, long, rébarbatif, sans interet; et bien ce soir je m'en fiche.
Tout m'amuse et le ciel est kitch. Tout me fait plaisir et il fait bon.
C'est maladroitement dit, je vous le concède volontiers. 09/05/2006Langueur dynamiqueCe matin je me suis levé heureux... j'avais une patate d'enfer et des projets futiles pour la journée.
Toute ma famille est maintenant au courant, et même des gens proches d'eux. Alors bon, on écoute gentillement les phrases qui se veulent rassurantes et qui vous écrasent tellement vous vous sentez différent. Objectivement je le suis différent! mais c'est pas facile a accepter.
Mais dire qu'il n'y a pas un enthousiame profond serait mentir. Pour la première fois de ma vie je me bien avec n'importe qui. Il n'y a plus cette épée de Damoclès, la peur de faire une gaffe, cette auto surveillance continuelle. Je n'eprouve plus le besoin de compartimenter ma vie.
Mon coming out n'a rien changé, mais potentiellement il remet tout en qustion. Il annonce la fin de questionnements sans réponses et ça, ça n'a pas de prix...
Le programme de la journée : un film probablement avec Sébastien, de la guitare (j'ai récuperer des partitions de Satriani et j'arrive à les jouer !!!), des Maths bien sur et peut etre un peu de programmtion si le temps le permet.
Finalement je ne sais pas si quelqu'un lira ces quelques lignes, mais en tout cas j'aimerai lui transmettre un peu de cette langueur dynamique qui m'habite aujourd'hui! 13/04/2006Premier jetL'optique d'être lu me depasse un peu. Il faut penser sur le long terme, et je confesse que ca ne m'est pas evident.
J'ai fait mon coming out à ma mère il y a une semaine... c'est violent bordel. Je ne comprends pas vraiment ce qui m'y a poussé... surement la lassitude d'entendre les meme questions en boucle, devoir mentir sans duper personne.
C'est etrange quand je lui ai dit il n'y a pas eu d'effusion de larmes, de râle déchirant... pas grand chose si ce n'est une souffrance feutrée et sourde. Tu sais le genre de truc que tu sens dans la voix ou dans la posture générale des gens que tu connais bien.
Et puis au lieu du soulagement, il ne reste que de la culpabilité... génial j'avais besoin de ça en ce moment.
Sinon j'ai retrouvé une motivation intergalactique en ces periodes de désoeuvrement extreme...les maths. J'ai l'impression d'avoir retrouvé mes 15ans...c'est trop bien et ca me met une patate d'enfer....j'essaye un peu vainement ,d'accord, de dériver, d'integrer, de mettre en equation... c'est ludique par rapport au gavage organisé de la fac...
Et puis y'a la perspective de l'été, pas engageante mais pourtant tellement motivante...
Aujourd'hui c'est le boxon dans ma tête, un foutra sans nom, mais c'est la qu'on est le plus prolixe...
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